Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вурдулак Альфред
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны! Два супермена, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать куче народа с честью выходить из критических ситуаций!
- Что такое путиномика? - Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ - как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню среднедушевого ВВП не может обогнать даже Эстонию...
Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец отравленным веретеном и умрёт. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы...
Идут два милиционера с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэкса два х*я или один? Задирают тому ногу - один. - Мыкола, а шо ты вдруг задался таким вопросом? - Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х*ями.
В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-ом этаже, в палате № 6, на 6-ой койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, помещают другого страдальца. Но по прошествии недели умирает и он. По больнице поползли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это же не повод оставлять шестую койку пустой в свете их крайнего дефицита. Поэтому туда помещают очередного несчастного, который аккурат спустя неделю благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шуточки врачей стали отдавать изрядной нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, на эту койку положили ещё одного пациента. Бедняга умер ровно спустя неделю. В роковую ночь с пятницы на субботу. Шутки врачей разом прекратились. Под видом больного на койку № 6 кладут добровольца - 150-тикилограммового санитара Васю, и в зловещую ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики рассредотачиваются по палате и, дрожа, ожидают страшного часа... Итак, стрелка часов перевалила за 12... В палату входит... вся в белом... уборщица баба Клава с пылесосом в руках. Решительно выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, втыкает туда шнур от пылесоса и начинает тщательно прибираться...
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся. Привели на центральную площадь, народ выражает полный одобрямс. Раздаётся барабанная дробь. И вдруг какой-то мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Распорядитель казни, в сомнении: - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Зайца в лесу назначили участковым. Задержал он Лису и говорит: - Чей это на тебе мех? - Мой! - П**дишь... Наверняка где-то сп**дила... Посадил Заяц её в КПЗ. Сидит, сидит там Лиса, и к ней Гуся подсаживают. Лиса его спрашивает: - Тебя-то за что замели? - Бля!.. Заяц дое***ся!.. На какие шиши я каждый год на Юг летаю...
Урок ОБЖ. Учитель рассказывает, как правильно надевать противогаз: - Три пальца завернуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
Шесть проблем члена (а вы шо таки уже себе думаете, шо у него их нет?): 1. Есть голова, но нельзя думать. 2. Рядом болтаются два идиота. 3. Его подруга - п**да ещё та. 4. Его соседка - просто жопа. 5. В самый ответственный момент его тошнит. 6. Да и по жизни он - отъявленный ссыкун.
Плывёт хмурый голодный лещ по реке, а навстречу ёрш довольный такой. - Ты чего такой довольный? - спрашивает лещ. - Да сейчас червяков от пуза наелся! - Где? - перебивает его лещ. - Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик злорадно говорит ему вслед: - Плыви, плыви, лещара! Тебя из лодки семь раз подряд фиг кто выкинет!..
Поймали индейцы русского, американца и немца. Как водится, говорят им: - Мы вас съедим, но дадим шанс уцелеть. Тот, кто покажет нашему вождю, что такое настоящий кайф - останется в живых и будет жить в нашем племени, как сам вождь. Первым пошёл немец. Вытащил из рюкзака бутылку шнапса и привёл двух самых девушек в племени. Вождь посмотрел на всё это и грустно так говорит: - У меня самогонки этой - пей, сколько влезет, Да и всё племя моё... Короче, съели немца. Следующим был американец, Бедолага пошёл по той же схеме: виски, сигары, женщины - и, само собой, тоже был благополучно съеден. Последним пошёл русский. Принёс с собой дубовую колоду и молоток. Вождь смотрит на него с удивлением, а русский протягивает ему молоток и говорит: - Выкладывай яйца на колоду. Вождь, конечно, немного офигел, но уговор есть уговор, выложил. - Теперь бей себе по яйцам! - говорит ему наш соотечественник. Вождь зажмурился - херак! Кричит, слёзы из глаз. Русский тем временем приказывает: - Бей ещё! И так раз, два, три. На четвёртый раз теряющий сознание вождь жалобно так спрашивает русского: - А кайф-то в чём? - А кайф - когда промахнёшься!
Мюллер заходит к Штирлицу домой. В комнатах страшный бардак. Валяются пустые бутылки и бычки от сигарет. Переломана половина мебели. Везде нагажено. В углу лежит пьяный Штирлиц. На столе лежит радиограмма: "Юстас Алексу. Разрешаю расслабиться".
У китайцев есть иероглиф - женщина. Если нарисовать два иероглифа "женщина" рядом - это будет означать "ссора". А если три иероглифа рядом - то "разврат".
Едет мужик в автобусе и ругается: - Что нынче за молодёжь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, и место уступить не хотят! Кондуктор у него спрашивает: - Что вы возмущаетесь, гражданин? Вы же сидите! - А жена-то стоит!